Виц

[Just.Z]

Какво е Пернишки бумеранг ?!
Хвърляш по жената чехла и тя се връща със шопска салата

Като го четох това се сетих за един лаф :

Какво е БУМЕРАНГ..?
Фризби за хора без приятели

На един "приятел" Все се базикахме , че за НГ ще му купим Бумеранг

[OldDirtyBastard]

Забил Иванчо Марийка, бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: Всичко е под контрол, ще платя дебела
сметка, ама ще я изчукам най-накрая!
Нашият пита Мимито:
Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
На, само като съм в цикъл...

Нещо на мръсни вицове го подкарахме с Нелсито, срамежливи го давате, почивка ли да ви дадем

[OldDirtyBastard]

Седемнайсет блондинки седят и чакат пред една дискотека....... Идва една брюнетка и ги пита :
- Какво чакате ?
- Чакаме да дойде още една блондинка, че под осемнайсет не пускат ......

[opi]

Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!

Вратата отваря жена му:

- Какво правиш бе, пияницо?

- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!!!

[OldDirtyBastard]

Майката на седемте козлета тръгнала да излиза и казала на козлетата, че вълка ще дойде и с престорен мазен глас ще се опита да ги излъже да му отворят и ще влезе да ги изяде. Затова тя измислила парола "Лапам чушки". Дошъл вълка, почукал на вратата и с престорен глас казал:"Козленцаааа. Отворетеее.Аз съм вашата майкаааа." От вътре козлетата казали:"Как е паролата?" И вълка щото не знаел паролата си тръгнал. Обиколил гората и разпитал животните знаят ли каква е паролата на седемте козлета и сойката я знаела и му казала:"Лапам чушки"....Отива на другия ден вълка при козлетата, чука на вратата и вика:"Козленцаааа. Отворетееее. Лапам чушкиииии"“ А от вътре най малкото козленце казало:" Лапай ми кура, от днеска сме със шпионка"

[milanista]

Един рибар стоял на реката с тухла на главата. Покрай него минала жена. Заинтересувала се и го попитала:
- Господине за какво ви е тая тухла на главата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Вие луд ли сте? - тръгнала тя, но любопитството наделяло и се върнала:
- Кажете, господине, за какво ви е тухлата?
- Пусни ми и ще ти кажа!
- Е, стига де!
- Пусни ми и ше ти кажа!
- Добре - казала тя и отишли в храстите.
След като я оправил пича се облякъл и отишъл да си хвърли въдицата наново.
- Сега кажете за какво ви е тухлата?
- Виж сега: от сутринта съм тук - на червея нищо, ама на тухлата си ми третата

[Иван]

Рекламните агенти на Coca Cola отиват при Папата и му предлагат 5 000 000 $, ако промени в "Отче наш" фразата "хлябът наш които ни го даваш всеки ден" с "нашата Coca Cola която ни я даваш всеки ден"
Папата отговаря "Не може така чеда мои"
След няколко месеца пак му предлагат същата оферта но за 15 000 000 $. Папата съответно пак отхвърля офертата.
Трети път идват рекламните агенти и му предлагат същите условия но за 1 500 000 000$.
Чувайки сумата Папата се свързва по телефона със секретарката си и казва:
- Провери на коя дата изтича договора ни със хлебарите.

[fallangel]

Езиковед отишъл на море в бургаско и решил да хапне 'принцеса', но му казали, че там им казвали 'странджанки'. Отишъл в близкото капанче:
– Добър ден, искам една... странджанка!
– Пикая
– Моля?!?
– Пикая в момента!
– Извинете, но бихте ли...
Един от опашката в тоя момент пояснил:
– Споко бе, човек, казва ти, че в момента я пече!

[Still Ballin]

[BekToP]

Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40 – те джигита
- Снежанка и седемте Поршета

[CzaR]

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!
Тя го погледнала изплашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм…
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал, преди да я излапа, й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои…

[milanista]

Ловят си двама риба. Единият разправя:
-Знаеш ли какво сънувах...Седя си на брега с Анджелина Джоли, а наоколо никой!
-И?
-И хващам един 5 килограмов шаран....
-А тя?
-А на нея не й кълвеше, копеле

[raffyy]

Върви един човек из пустинята 3, 4 дни, вече премалял от глад.
-Е не ме интересува, режа го и го ям.
Тогава вътрешният му глас се обадил и му казал:
-Помисли, помисли...
Човекът си казал:
-А бе как ще го режа бе ?!! Аз да не съм ТЪП.
Вървял още 4, 5 дена, не издържал и пак си казал:
-Е няма, тоя път го режа и го ям.
Вътрешният му глас пак се обадил и му казал:
-Помисли, помисили...
Човекът отново размислил и продължил да върви. Вървял така още 10 дена вече не могъл да идържи и си казал:
-Е не ме интересува, няма да мисля, режа го и го ям...
Така и направил, отрядъл го и го изял..
Тогава вътрешният му глас се обадил и казал:
-Ако беше помислил, щеше да го надървиш и да ядеш повече

[Still Ballin]

След пиянска нощ:
- Брато, имаш страхотен кенеф, още отварям вратата и веднага се пали лампата!
- Идиот! Пак ли си пикал в хладилника? ...

[Voultx]

Две мутри си говорят:
- Може ли да вземеш сина ми на работа?
- Ок, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.
- Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.
- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв.
- Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите, не може ли да идва
пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да
получава по 400 лв заплата?
- Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години...