Виц

[fallangel]

Няколко бързи вица

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!
=============================================================================
Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва:
- Абе какво става, как може нито един път да не уцелиш?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта.
=============================================================================
Гневен юзър вече три пъти си подменя хардуеъра и в крайна сметка решава, че проблемът му е софтуерен. Обажда се на Microsoft:
- Абе, от вашия продукт лаптопът ми пуши, кажете какво да правя?
- Влезте в DOS Prompt и напишете "Don"t Smoke".
=============================================================================
Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От
колата се показва един мъж и казва:
- Ако се качиш в колата, ще ти
дам близалка.
Момиченцето:
...- Не.
- Сладолед?
- Не.
-
Нова кукла?
Момиченцето:
- Татко, сто пъти съм ти казвала:
недей да идваш да ме взимаш от училище с трабантчето!
============================================================================
- Днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще можели да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може...Така, пишете тема на контролното. История на България през 11 век.

[presar]

Преди няколко дни през нощта на телефона на варненска таксиметрова фирма се обадил човек , който с фъфлене поръчал такси. Служителката предала по станцията. Шофьорите обаче били крайно изненадани, тъй като никой от тях не бил чувал за посочената улица и адрес.
Почерпеният мъж поръчал жълта кола на ул. „Апостол Карамитев". Пътна артерия на името на големия ни филмов и театрален актьор, останал в сърцето на хиляди с играта си в известните филми „Любимец 13", „Специалист по всичко", „Рицар без броня", „Един снимачен ден", „Бялата стая" и др., на територията на Варна обаче няма.
Поради тази причина поръчката му не била взета и изпълнена. Клиентът обаче не разбрал каква е грешката му и звънял нееднократно на таксиметровата фирма. Дори започнал да обижда момичето, което приема поръчките.
Така след близо половин час уточняване най-после се разбрало, че той не е във Варна. Бил в Бургас на гости, но след като попрекалил с чашката, забравил къде се намира и по навик звъннал на варненската таксиметрова фирма. След като местонахождението му било уточнено, момичето му казало, че може да му изпрати кола, но.... до Бургас и обратно ще му излезе солено. Той отказал.

[./ Nik3]

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на ........ му.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!
:D:D

[Bumer]

Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж – хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, – казва мечока – моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, – казва жабата – а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, – смее се мечока – егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! – казва заека.
Махва жабата и хоп – всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! – казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане педе*аст!
===========================================================================================
Зайо-Байо влиза в горската кръчма.отива , тряска по тезгяха и виква:
-Бабо Мецо,ДАЙ ЕДНА РАКИЯ!-на Меца не и станало приятно,но му дала.На следващия ден пак.
-Бабо Мецо,дай една ракия!-и Зайо ударил по тезгяха.На третия ден , като ударил зайо по тезгяха и поискал ракия Баба Меца му рекла:
-Слушай,Зайо!Давам ти ракията,ама ако още веднъж ми удариш тезгяха ще ти забода лапичката с ПИРОНИ!
На следващия ден Зайо-байо влиза и пита:
-Бабо Мецо,имаш ли пирони?
-Нямам,Зайо.
-Тогава ДАЙА ЕДНА РАКИЯ!и ударил по тезгяха!

[tNf . Sm0k3r]

Един вибратор и банан си говорили и банана вика на вибратора кво си се разтреперил бе нали мен ще ядат ..

[AnHiMiLaToR]

Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...



Един зубър става, удря си една чекия. Изпива една боза. Убива една муха и си казва: - Това е животът на лошите момчета - секс, алкохол и убийства!

[minute]

Един виц специално за Тяната.

Всички в едно село били ЦСКА-ри, както се казва от Лекаря през Кмета та до Попа всички били Червени.
Толкова били вманиячени, че всички карали Червени коли, всички къщи били боядисани в Червено, даже единствения светофар в центъра пред Кметството бил с три Червени светлини .
Бай Иван били възрастен човек, но уважаван от всички като човека помнещ времето когато ФК "ЦСКА" все още се е казвал „Атлетик Слава 1923“ и помнещ цялата история на клуба както и всички купи и рекорди поставени то Любимия КЛУБ.
Лошото в нашата история, е че времето на Бай Иван дошло , легнал той на смъртно легло и нямало изгледи да се оправи. Като видели, че положението наистина е сериозно, децата и внуците му отишли да извикат Попа за последна изповед на Бай Иван.
- Бай Иване, имаш ли да признаеш някакъв грях пред Всевишния?
- Имам, но е толкова голям, че не вярвам да ми прости.
- И какъв е греха ти Иване, знаеш, че нашия Бог е от същия отбор и ни подкрепя?
- Много голям грах имам, смених вярата, стана Левскар!!!
- Какво... как..... какво се е случило с теб .......... !!!!!!
- Предадох вярата си, защото е по - добре да умре един от тях!

[r3l4x4]

Вървят три блондинки през гората и стигат до една дълбока река и започнали да се чудят как да я преминат.
Изведнъж изкача златната рибка и им казва:
- Понеже мога да изпълнявам само по 3 желания на веднъж, ще изпълня по едно на всяка от вас.
Първата блондинка казала:
- Искам да съм червенокоса!
И хоп! Златната рибка я превърнала в червенокоса и момичето скочило в реката и преплувало до другия бряг.
Втората блондинка казала:
- Искам да съм брюнетка!
И хоп! Златната рибка я превърнала в брюнетка и момичето седнало, измайсторило си един сал и преминало реката до другия бряг.
Третата блондинка казала:
- Искам да съм мъж!
И хоп! Златната рибка я превърнала в мъж, който просто си минал по моста!

[opi]

Вървял си Кумчо Вълчо и по едно време решил, че страшно му се прави секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала:
- Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо.
Вълкът отвърнал:
- Само да те разбера от къде говориш...

[opi]

- Скъпи, да си сваля ли очилата?
- Сваляй ги, скъпа...
- А блузката?
- Сваляй, скъпа...
- А полата?
- Сваляй, скъпа...
- А сутиена?
- И него, скъпа...
- А бикините?
- Свали ги, скъпа...
- А тампона?
- Пу, да му... С него трябваше да започнеш ма...

[OldDirtyBastard]

Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
- Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот...
- Добре, какво ще правим?
- Ми ако може да те оправя в ушите?
- Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената.
- Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш...

[zemi_taq_kofa]

феър като каза японски виц и се сетих един стар:
едно време в далечна япония млад японец харесал една българка.ходели те известно време и решили да се женят,добре обаче бащата на японеца бил много консервативен по тези въпроси и категорично отказал да даде благословията си даже казал на сина си: ако се ожениш за чужденка ще те сполетят трите древни японски проклятия!!! синът обаче много обичал тая шунда и му казал не ми пука ще се оженя за нея и това е.вдигнали те сватба и първата брачна нощ минала перфектно,лежи си японеца в кревата и задрямал по едно време усетил някаква тежест отворил очи и гледа един огромен камък на гърдите си с бележка на него първо японско проклятие камък на гърдите той без да се замисли го изтласкал през прозореца и изведнъж гледа едно въже тръгва след камъка а на въжето бележка второ японско проклятие десен ташак вързан за камъка японеца реагирал светкавично и се хвърлил след камъка и тогава видял друго въже с бележка трето японско проклятие ляв ташак вързан за леглото

[mr.klaas]

Събрал лъвът всички животни от гората и им казал:
- Всички да се строят, умните отляво, красивите отдясно!
Само жабата стояла в средата и гледала недоумяващо. Лъвът я попитал:
- Ти какво правиш там? - а жабата отговорила:
- Е, да се разчекна ли?

[ivan]

аз ще ви задам един въпрос четете внимателно баща и син катастрофират бащата умира на място сина е тежко ранен отива при хирурга хирургът казва не мога да го оперирам това е моят син кой е хирургът ??????????

[HeyJIoBuM]

Майка му