Виц
Re: Виц
Не си едитвам поста, понеже не е последен!
____________________________________________
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо
пита: - Пух, къде отиваме? - Да колим прасе. -
Хм, а ако прасето опита да избяга? - Ще те
избягам аз тебе...
____________________________________________
Седят си Пух и Прасчо на сянка под едно дърво. В хралупата на дървото се чува бръмчене. По едно време Прасчо бръкнал в хралупата и облизал ръката си и се намръщил. Обърнал се към Мечо и казал:
- Пух, пчелите в това дърво са направили много странен мед.
Пух бръкнал в хралупата, облизал лапата си и казал:
-Това не са пчели, това са мухи.
____________________________________________
Седят си Мечо Пух и Прасчо на полянката.
Пух яде вафла.
По едно време Прасчо пита Пух:
-Абе Пух що ти е толко кафява вафлата.
-Щото я ям за трети път.
____________________________________________
Влачи се, Прасчо през гората само с три краченца и едно оченце.
Не щеш ли го среща магаренцето Йори и го пита:
- Прасчо, какво ти се е случило? Къде са ти краченцето и оченцето?
- Остави - отвърнал Прасчо - хванах се на бас с Мечо Пух на едно око, че не може да ми отреже крака!
____________________________________________
Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза...
____________________________________________
Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:
- Тези възглавници с какво са пълни?
- С пух - отговаря тя.
Прасчо въздъхва тъжно и казва:
- Ех, Мечо, Мечо!
_____________________________________________
Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед.
- Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици - що не идеш и не вземеш от вкъщи, а аз ще пазя меда?
- Добре - съгласил се Прасчо и тръгнал.
Връща се след време Прасчо и гледа - Мечо Пух лежи на земята, и около него се въргалят празните буренца.
- Ама Мечо Пух, ти си изял всичкия мед - разплакан казал Прасчо.
- Млъквай бе, свиня! Не виждаш ли, че ми е лошо!
_____________________________________________
Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо...
Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал...
... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.
_____________________________________________
Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8...?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох
_____________________________________________
Прасчо си свил джойнт и пуши блаженно. В това време Мечо Пух
го издебва отзад и го халосва със всичка сила по главата.
След малко Прасчо се свестява и със страхопочитание казва:
Ееей, Мечо Пух беше прав, този джойнт ме удари право в главата!!!
_____________________________________________
Веднъж Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо:
- Ей Прасчо! Вчера те видях в един ресторант.
- Така ли?
- Да! Даже беше придружен с гарнитура.
______________________________________________
Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита:
- А бе Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятели?
- Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!
_______________________________________________
Мечо Пух отива при Прасчо и му казва:
- Искаш ли да отворим заедно търговска фирма?
- И какво ще правим - ще продаваме мед ли?
- Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско.
_______________________________________________
Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К'во се правиш бе, свиньо - изръмжал Мечо - Знаеш ли на мен как ми заглъхнаха ушите?!
_______________________________________________
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!
(Карлсон - Заекът)
_________________________________________________
Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:
- Абе Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:
- Не Прасчо, не. Свинското поскъпна!
__________________________________________________
Мечо Пух и Прасчо плават с лодка. Мечо гребе, а Прасчо разпльоснат по корем сладко спи.
Изведнъж Мечо Пух вдига греблото и с все сила тряс - Прасчо по гърба. Прасчо изплашено изквичава:
- Какво?!
- Какво, на Прасчо не му се спи? Тогава на, погреби!
___________________________________________________
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга....
___________________________________________________
Темата е Мечо Пух
____________________________________________
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо
пита: - Пух, къде отиваме? - Да колим прасе. -
Хм, а ако прасето опита да избяга? - Ще те
избягам аз тебе...
____________________________________________
Седят си Пух и Прасчо на сянка под едно дърво. В хралупата на дървото се чува бръмчене. По едно време Прасчо бръкнал в хралупата и облизал ръката си и се намръщил. Обърнал се към Мечо и казал:
- Пух, пчелите в това дърво са направили много странен мед.
Пух бръкнал в хралупата, облизал лапата си и казал:
-Това не са пчели, това са мухи.
____________________________________________
Седят си Мечо Пух и Прасчо на полянката.
Пух яде вафла.
По едно време Прасчо пита Пух:
-Абе Пух що ти е толко кафява вафлата.
-Щото я ям за трети път.
____________________________________________
Влачи се, Прасчо през гората само с три краченца и едно оченце.
Не щеш ли го среща магаренцето Йори и го пита:
- Прасчо, какво ти се е случило? Къде са ти краченцето и оченцето?
- Остави - отвърнал Прасчо - хванах се на бас с Мечо Пух на едно око, че не може да ми отреже крака!
____________________________________________
Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза...
____________________________________________
Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:
- Тези възглавници с какво са пълни?
- С пух - отговаря тя.
Прасчо въздъхва тъжно и казва:
- Ех, Мечо, Мечо!
_____________________________________________
Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед.
- Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици - що не идеш и не вземеш от вкъщи, а аз ще пазя меда?
- Добре - съгласил се Прасчо и тръгнал.
Връща се след време Прасчо и гледа - Мечо Пух лежи на земята, и около него се въргалят празните буренца.
- Ама Мечо Пух, ти си изял всичкия мед - разплакан казал Прасчо.
- Млъквай бе, свиня! Не виждаш ли, че ми е лошо!
_____________________________________________
Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо...
Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал...
... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.
_____________________________________________
Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!
- Мечо Пух, как така по осем? 8+8...?
- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох
_____________________________________________
Прасчо си свил джойнт и пуши блаженно. В това време Мечо Пух
го издебва отзад и го халосва със всичка сила по главата.
След малко Прасчо се свестява и със страхопочитание казва:
Ееей, Мечо Пух беше прав, този джойнт ме удари право в главата!!!
_____________________________________________
Веднъж Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо:
- Ей Прасчо! Вчера те видях в един ресторант.
- Така ли?
- Да! Даже беше придружен с гарнитура.
______________________________________________
Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита:
- А бе Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятели?
- Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!
_______________________________________________
Мечо Пух отива при Прасчо и му казва:
- Искаш ли да отворим заедно търговска фирма?
- И какво ще правим - ще продаваме мед ли?
- Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско.
_______________________________________________
Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К'во се правиш бе, свиньо - изръмжал Мечо - Знаеш ли на мен как ми заглъхнаха ушите?!
_______________________________________________
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!
(Карлсон - Заекът)
_________________________________________________
Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:
- Абе Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:
- Не Прасчо, не. Свинското поскъпна!
__________________________________________________
Мечо Пух и Прасчо плават с лодка. Мечо гребе, а Прасчо разпльоснат по корем сладко спи.
Изведнъж Мечо Пух вдига греблото и с все сила тряс - Прасчо по гърба. Прасчо изплашено изквичава:
- Какво?!
- Какво, на Прасчо не му се спи? Тогава на, погреби!
___________________________________________________
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга....
___________________________________________________
Темата е Мечо Пух
"О, неразумни и юроде! Що се срамуваш да се наречеш българин, и не четеш, и не говориш на своя език?
Re: Виц
Отишли два кура на кино. Единия попитал другия:
- Кво ше гледаме бе?
- Еми порно.
- Ех, пак ще стоим прави.
__________________________________________
Две приятелки си говорят:
- Моят мъж е алкохолик и веднъж реших да го заведа при доктор Иванов. Сега и доктор Иванов също е алкохолик.
__________________________________________
Адвокат праща телеграма на свой клиент в чужбина: „Тъща ви се помина в съня си. Да я погребем ли, да я балсамираме ли или да я кремираме?"
Отговорът гласи: „Не рискувайте - поръчайте и трите".
__________________________________________
- Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.
__________________________________________
Мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Елин пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- Беемве — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате беемве - казал фризьорът. -Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели ферари. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
На другия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там - изсумтял фризьорът. —Това е
на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате
ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът. - Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно - засмял се фризьорът. - Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог - подигравателно казал той. -Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири - възразил клиентът. - Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад „Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме: „Кой ви е подстригал толкова ужасно?"
__________________________________________
Морис се обадил на сина си в Ню Йорк и му съобщил:
- Бени, развеждам се с майка ти.
- Как така? - смаял се синът му. - Вие сте женени от петдесет две години.
- Съжалявам, но не желая да го обсъждам - заявил Морис. -Решил съм. Просто исках да знаеш.
- Може ли да поговоря с мама? - попитал Бени.
- Не, не можеш да говориш с майка си, защото още не съм й казал. Но вдругиден имам час при адвокат.
Бени не вярвал на ушите си.
- Виж, татко, не прибързвай. Ще взема първия самолет за Фло
рида. Ще пристигна веднага щом мога. Така ще обсъдим проблема
като семейство, преди да подадеш молба за развод.
- Добре - съгласил се Морис. - Ще отложа срещата с адвоката за
ден-два. Би ли се обадил на сестра си в Ню Джърси да й съобщиш
новината? Повече не мога да говоря за това.
След половин час позвънила дъщеря му от Ню Джърси и му казала, че с брат си имат билети и заедно с децата си вдругиден ще пристигнат във Флорида. Тя го накарала да обещае да не прави нищо прибързано.
Морис й обещал и затворил. После се обърнал към жена си.
- Е, този път се получи, но как ще ги накараме да дойдат догодина?
__________________________________________
Веднъж се изгубих. Видях един полицай и го помолих да ми помогне да намеря родителите си. Попитах го: „Смятате ли, че някога ще ги открием?" Той отговори: „Не знам, малкия - може да са се скрили на адски много места".
__________________________________________
Интернет свързва хората, защото колкото и да сте сексуално извратени, ще срещнете милиони като вас. Напишете „Търся хора, които правят секс с кози" и компютърът ще ви отговори: „Посочете породата на козите".
__________________________________________
Баща пита дъщеря си:
- Какво правихте днес в детската градина?
- Играхме си на кукли.
- И кой победи?
__________________________________________
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как...дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.
- Кво ше гледаме бе?
- Еми порно.
- Ех, пак ще стоим прави.
__________________________________________
Две приятелки си говорят:
- Моят мъж е алкохолик и веднъж реших да го заведа при доктор Иванов. Сега и доктор Иванов също е алкохолик.
__________________________________________
Адвокат праща телеграма на свой клиент в чужбина: „Тъща ви се помина в съня си. Да я погребем ли, да я балсамираме ли или да я кремираме?"
Отговорът гласи: „Не рискувайте - поръчайте и трите".
__________________________________________
- Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.
__________________________________________
Мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Елин пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- Беемве — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате беемве - казал фризьорът. -Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели ферари. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
На другия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там - изсумтял фризьорът. —Това е
на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате
ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът. - Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно - засмял се фризьорът. - Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог - подигравателно казал той. -Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири - възразил клиентът. - Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад „Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме: „Кой ви е подстригал толкова ужасно?"
__________________________________________
Морис се обадил на сина си в Ню Йорк и му съобщил:
- Бени, развеждам се с майка ти.
- Как така? - смаял се синът му. - Вие сте женени от петдесет две години.
- Съжалявам, но не желая да го обсъждам - заявил Морис. -Решил съм. Просто исках да знаеш.
- Може ли да поговоря с мама? - попитал Бени.
- Не, не можеш да говориш с майка си, защото още не съм й казал. Но вдругиден имам час при адвокат.
Бени не вярвал на ушите си.
- Виж, татко, не прибързвай. Ще взема първия самолет за Фло
рида. Ще пристигна веднага щом мога. Така ще обсъдим проблема
като семейство, преди да подадеш молба за развод.
- Добре - съгласил се Морис. - Ще отложа срещата с адвоката за
ден-два. Би ли се обадил на сестра си в Ню Джърси да й съобщиш
новината? Повече не мога да говоря за това.
След половин час позвънила дъщеря му от Ню Джърси и му казала, че с брат си имат билети и заедно с децата си вдругиден ще пристигнат във Флорида. Тя го накарала да обещае да не прави нищо прибързано.
Морис й обещал и затворил. После се обърнал към жена си.
- Е, този път се получи, но как ще ги накараме да дойдат догодина?
__________________________________________
Веднъж се изгубих. Видях един полицай и го помолих да ми помогне да намеря родителите си. Попитах го: „Смятате ли, че някога ще ги открием?" Той отговори: „Не знам, малкия - може да са се скрили на адски много места".
__________________________________________
Интернет свързва хората, защото колкото и да сте сексуално извратени, ще срещнете милиони като вас. Напишете „Търся хора, които правят секс с кози" и компютърът ще ви отговори: „Посочете породата на козите".
__________________________________________
Баща пита дъщеря си:
- Какво правихте днес в детската градина?
- Играхме си на кукли.
- И кой победи?
__________________________________________
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как...дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.
"О, неразумни и юроде! Що се срамуваш да се наречеш българин, и не четеш, и не говориш на своя език?
Re: Виц
По празниците един петел решил да отиде в града! Там всичко му харесало и докато гледал по витрините изведнъж видял пилета на грил и се замислил... Изведнъж се сетил и си казал:
- Брей, аз се чудя къде са гаджетата от селото, а те са дошли в града на солариум!
- Брей, аз се чудя къде са гаджетата от селото, а те са дошли в града на солариум!
Re: Виц
Ясно е вече, че искаш да си слагаш мнения Престани.. Вместо да спамиш вземи сложи 1 виц ..Style написа:хахахах добър виц
Offtopic:Извинете за спама ..
"О, неразумни и юроде! Що се срамуваш да се наречеш българин, и не четеш, и не говориш на своя език?
-
- Напредващ
- Мнения: 24
- Регистриран: 26.04.2011, 09:15
- Мишка: 2.9
- Ник в CS: Depression from METAMFETS
Re: Виц
Срещнали се Христо Стоичков,Гунди и Бат Бойко.
Един ден Господ извикал Ицето и му казал да каже на футболистите,че сред 2 години ще умрат.Казал им той.След това бил ред на Гунди и той го направил.Най-накрая Бат Бойко отишъл при господ и господ му казал,че след 2 години ще умрат.Бойко отишъл при свойте и им казал:
-Така,значи имам една добра и една лоша новина.Лошата е,че след 2 години ще умрем,а добрата е,че ГЕРБ ще царуват до края на света
Един ден Господ извикал Ицето и му казал да каже на футболистите,че сред 2 години ще умрат.Казал им той.След това бил ред на Гунди и той го направил.Най-накрая Бат Бойко отишъл при господ и господ му казал,че след 2 години ще умрат.Бойко отишъл при свойте и им казал:
-Така,значи имам една добра и една лоша новина.Лошата е,че след 2 години ще умрем,а добрата е,че ГЕРБ ще царуват до края на света
- minute
- Big Boss
- Мнения: 827
- Регистриран: 06.09.2010, 19:05
- Мишка: MSI g-series
- Местоположение: Някъде там в северозапада :-)
Re: Виц
Чък Норис може да пие вода от чешмата на екс.
Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис.
Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис.
"Не падай духом, за да не духаш паднал!"
- 2GOOD
- The Big Boss
- Мнения: 1515
- Регистриран: 06.09.2007, 00:31
- Мишка: Logitech G5
- Местоположение: Panet Mars
Re: Виц
хахахаххахахахаххахахахахаminute написа:Чък Норис може да пие вода от чешмата на екс.
Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис.
Re: Виц
(16+)
- Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
- Господине, моля, дръжте се възпитано! В банка сте?!?
- Кво ми дреме, ма! Искам един шибан влог в смотаната ви банка.
- Не може така, господине! - и извикала управителя.
- Какъв е проблемът тук? Да повикам ли охраната?
- Не бе...пич! - отвърнал мъжът. Спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка.
- И к`во? Тъпата путка не ще да ви обслужи!?!
- Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
- Господине, моля, дръжте се възпитано! В банка сте?!?
- Кво ми дреме, ма! Искам един шибан влог в смотаната ви банка.
- Не може така, господине! - и извикала управителя.
- Какъв е проблемът тук? Да повикам ли охраната?
- Не бе...пич! - отвърнал мъжът. Спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка.
- И к`во? Тъпата путка не ще да ви обслужи!?!
The only verdict is vengeance A vendetta held as a votive not in vain
for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant and the virtuous
Re: Виц
ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ
Уважаема Софтуерна компания , Преди около година замених продукта ГАДЖЕ
7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се
самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така , вече продукти като , БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ . ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ . ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР. КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се
появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми . Дали изтриване
от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус ? На
фона на тези проблеми няма да ви изненада , че не успявам вече да отворя продукти
като SEKS_SYBOTA_ SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ ДО_ОБЕД . KEF. Бих искал да
деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 , а най-добре някоя
по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да
подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен
време ) , ми харесва и доставя истинско удоволствие .
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите . В
ръководството за употреба Ви предупредихме ( на последната страница) , че минаването
от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид , че
СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система ( СОС или както е по-популярна ? SOS ) , създадена за контрол на всички останали продукти , намиращи се в обхвата й . Вече не е възможно връщане към
предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0 , който ( това е
твърдо установено ) създава проблеми със съвместимостта на всички системи . Така че
деинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0) . Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си . Различни потребители опитаха да инсталират
ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо , активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE . EXE . Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на
СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи . В този случай
Ви препоръчваме ЕРГЕН 2 .0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0. При
положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да
експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА . MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA . AVI в комбинация с CVETIA . JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА . USD във всички
негови най-скъпи версии , а сащо НОВИ_ДРЕХИ. BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ _ ВАКАНЦИИ_ В _ ЧУЖБИНА . EUR .
Спазвайте горните инструкции , забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния
пакет към актуалния ъпгрейд под SOS .
Уважаема Софтуерна компания , Преди около година замених продукта ГАДЖЕ
7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се
самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така , вече продукти като , БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ . ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ . ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР. КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се
появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми . Дали изтриване
от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус ? На
фона на тези проблеми няма да ви изненада , че не успявам вече да отворя продукти
като SEKS_SYBOTA_ SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ ДО_ОБЕД . KEF. Бих искал да
деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 , а най-добре някоя
по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да
подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен
време ) , ми харесва и доставя истинско удоволствие .
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите . В
ръководството за употреба Ви предупредихме ( на последната страница) , че минаването
от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид , че
СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система ( СОС или както е по-популярна ? SOS ) , създадена за контрол на всички останали продукти , намиращи се в обхвата й . Вече не е възможно връщане към
предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0 , който ( това е
твърдо установено ) създава проблеми със съвместимостта на всички системи . Така че
деинсталирането му води и до дейнсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0) . Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си . Различни потребители опитаха да инсталират
ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо , активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRUJKA_DETE . EXE . Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 никога не се опитвайте да го промените на
СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи . В този случай
Ви препоръчваме ЕРГЕН 2 .0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0. При
положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да
експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА . MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA . AVI в комбинация с CVETIA . JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА . USD във всички
негови най-скъпи версии , а сащо НОВИ_ДРЕХИ. BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ _ ВАКАНЦИИ_ В _ ЧУЖБИНА . EUR .
Спазвайте горните инструкции , забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния
пакет към актуалния ъпгрейд под SOS .
The only verdict is vengeance A vendetta held as a votive not in vain
for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant and the virtuous
-
- Пристрастен
- Мнения: 131
- Регистриран: 09.10.2011, 20:00
- Мишка: Razer Lachesis
- Ник в CS: SorrowMind
- Местоположение: Burgas
Re: Виц
Щом си толкова сигурен за превода на английски , ще ми кажеш ли какво означава "speek"?tAkethAt написа:
Един катаджии си стояли на пътя и си гледали в пространството. Спира пред тях лъскава кола, слиза издокаран господин и ги заговорва:
- Excuse me... do you speek english? ( Извинете, говорите ли английски ? )
Катаджиите го погледнали и вдигнали рамене.Човекът продължил:
- Parlez-vous francais? (Говорите ли френски ? )
Униформените продължили да го гледат тъпо.
- Sprechen sie deutch? (Говорите ли немски ? )
Същата реакция.
- Habla Usted español? (Говорите ли испански?)
Все така се пулели катаджиите и нищо не отговаряли.
Човекът махнал с ръка, качил се в колата си и отпрашил.
Тогава единият катаджия сбутал другия и му казал:
- Видя ли, бе, трябва да знаем чужди езици, за да се оправяме!
А другият му отговорил:
- Как не, тоз като знаеше, да не би да се оправи?
А, за превода на чуждестранните езици, само на немския и на английския съм сигурен, че е така, другите ги преведох по "francais" и по "espanol"
No challenge is big enough!
Pain is temporary, Glory lasts forever!
Be not afraid of greatness: some are born great, some achieve greatness, and some have greatness thrust upon them.
Pain is temporary, Glory lasts forever!
Be not afraid of greatness: some are born great, some achieve greatness, and some have greatness thrust upon them.
Re: Виц
Хм, грешка при писането, извинявам се, ако толкова те е засегналo (ПОПРАВЕНО!)SorrowMind написа: Щом си толкова сигурен за превода на английски , ще ми кажеш ли какво означава "speek"?
Последна промяна от tAkethAt на 07.11.2011, 20:09, променено общо 1 път.
"О, неразумни и юроде! Що се срамуваш да се наречеш българин, и не четеш, и не говориш на своя език?