PsychoTraining's CS Servers

браво бе умника

Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво...
_________________________________________________
Един мъж отива при една проститутка и я пита:
- Какво даваш за 5 лева?
- Вкарваш и изкарваш!
Той бил съгласен, сложил си презерватива и вкарал, но не изкарал.
- Защо не изкарваш? - пита проститутката
- Защото имам само 2,50 лева!! - отговорил мъжът.
_________________________________________________
В болницата докарват пациент, целият наранен. Доктора го пита:
- Да не е автомобилна катастрофа?
- Не, печатна грешка в учебника по химия.

Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за
лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако
още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане,
аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и
умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас и
се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме...

Някакъв пич говори на непозната мацка:
- Искаш ли да ти бъда личен ловец?
- Искам, и какво?
- Ами ще ти удрям всеки ден по няколко "патки".

Двама циганина седят и гледат Титаник. Единият започва да реве.
- Що ревеш бе ? - Е как да не рева .. Виж колко желязо си отиде ..

opi написа:Двама циганина седят и гледат Титаник. Единият започва да реве.
- Що ревеш бе ? - Е как да не рева .. Виж колко желязо си отиде ..

грубооо

Хел и един футболен запалянко си говорят:
-Хел, ще отидеш ли на небето да видиш дали в рая се играе футбол?
-Добре, приятел.
На другият ден Хел слиза от рая и заговаря запалянкото:
-Имам една добра и една лоша новина.
-Кажи първо добрата, Велики.
-Добрата е, че в рая се играе футбол, а лошата е, че утре си на полуфинала.

Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици.
- А стига бе! - казва му Чапаев - как ги уби?!
- Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово.
- Виж какво Петка - разярил се Чапаев - ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеалото в главата.

Момче и момиче лежат в леглото след първи бурен секс. Тя:
- Скъпи, помниш кога се запознахме с теб?
Той:
- Секунда. . . Сега ще включа компютъра и ще си видя хисторито на ICQ ти. .

Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното! Само
смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!
Един от учениците попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка!

- Защо блондинката не говори по време на секс?
- Защото мама й е казала да не говори с непознати.

Между блондинки:
- Муцка, опитвала ли си секс с вибратор?
- Нее...
- Не ти и трябва, аз си счупих два зъба...

Две съседки разговаряли:
- Абе, Иванова, перде ли трябва да ти купя, за да разбереш, че всяка нощ виждам мъжа ти гол!
- Абе, Петрова, аз очила ли трябва да ти купя, за да разбереш, че това не е моят мъж!

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

Един 105 годишен дядка решил да се ожени за по-младата си съседка. Вече бил уредил сватбата, когато разбрал, че тогава ще бъде много лошо времето. Отишъл при попа и казал:
- Отче, може ли да преместим сватбата в някой друг ден?
- Добре, щом няма да е в понеделник, нека да бъде във вторник.
- Нее, тогава тате ще се жени, не мога.
Попът се учудил, но си замълчал.
- Тогава нека бъде в сряда.
- Не мога, тогава се жени дядо.
Попът не се сдържал и казал:
- Е, какво е това вашето семейство? Как така ще се жени дядо ти?
- Е, той не иска, ама техните го карат...