PsychoTraining's CS Servers

Един човек отишъл в банката.
- Добър ден искам да получа ипотечен кредит за 150 години
- Добре, а вашето име?
- Дънкан Маклауд.



- Кой си ти?
- Нинджа.
- А защо си толкова бавен?
- Защото съм костенурката нинджа.

хахахах лице кредит за 150 години...

в тоя ред на мисли може се сещам за онзи филм The Man From The Earth

Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама

======================================
ТИР се движи с голяма скорост. Изведнъж покрай него преминава като стрела велосипедист. Озадачен шофьорът на тира настъпва газта и изпреварва велосипедиста.
След минута велосипедиста отново го изпреварва. Безкрайно учуден шофьорът включва всички възможни мощности и отново изпреварва велосипедиста.
След секунда велосипедиста отново го изпреварва.
Помисляйки, че има някаква повреда шофьорът на тира спира и слиза.
В един момент велосипедиста се връща на заден ход.
Тираджията го пита:
- К"во става бе, мой човек? Аз ли не съм наред или ти караш по-бързо?
Задъхан велосипедиста му казва:
- А..з, а...з щ...е ти е*а майката ако още един път ми закачиш тирантите...

=============================================
Един баща програмист пита 3 госишната си дъщеричка:
- Я кажи на тате как вика кучето?
- БАУ БАУ тати!
- Я кажи как вика котето татиното?
- Мяу мяу тати!
- Я кажи татковото кравата как вика?
- МУ МУ тати
- я кажи татиното мишката как вика?
- CLICK CLICK тати !
==============================================
Мъж отишъл да аптеката да купи лекарства на болната си жена. Върнал се, дал й ги, тя ги погледнала и веднага му се развикала:
- Защо си купил толкова много, похарчил си сумати пари. Колко пари си дал? Сигурно поне 20 лева си дал.
А мъжът отговорол:
- То си пише - СтоДал.
==============================================
Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на ...оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, само като я погалиш малко и става на куфар!

хахах голем смех това с писмото... много добре

Един мъж си изкалчил крака , но незнаел какво да прави и питал приятеля си.
-Абе мн ме боли крака тука и незкам какво да прая бре,апак JP-то (личен лекар) е в отпуска.
-Ми ся щти кажа.В аптеката има нова машина , смао пикаеш в една чашка и ти изкарва диагноза.
-Ем няма какво да напрая друго освен това.
Изпикал се в чашката , пуснал я в машината и след секънди бележка:"Десният ви глезен е изкалчен.Мажете го 3 дена сас лук и чесан и ще се оправи." Мъжат невярвал много на машината и затова решил да направи следното:Изпикал се пак в чапката , дал на жена си да се изпикае , след това на сина си , взел едно кучешко АКО и ги пуснал в машината.
БЕЛЕЖКА : Кучето ви има вашки , жена ви е бремента с близнаци (детоето не е от вас ) синът ви взима наркотици и НАЛИ ВИ КАЗАХ ЗА КРАКА!!!!




Бай Ганю Американеца и Испанеца патували в един кораб.Не след дълго излязал призрака на ЧЕРНАТА БРАДА (най-жестокия пират).
-Сега ще ви отсека главите червей.-Казал той-Но понеже ми е скучно ще ви дам право на едно желание , ако го изпалня умирате , ако него изпалня ставате най-богатите хора в света.
Пръв бил Американеца - Искам всички кораби на света да дойдат.-Пирата щтракнал с пръст и след миг се появоли хиляди кораби и му отсякли главата.
Втори бил испанеца - Искам всичките подводници да дайдат - Пак саштото , и на него му отрязали главата.
Трети бил БАЙ-ГАНЮ - Той праднал по български (миризливо и звучно) и казал "А СЕГА ГО ХВАНИ И ГО БОЯДИСАЙ ЧЕРВЕНО"


ИЗВИНЯВАМ СЕ ЗА ПРАВОПИСНИТЕ ГРЕШКИ

Един мъж се хвали на друг.
- Бяхме в чужбина за Нова година, всички местни жители считаха жена ми за свещена.
- Иха, а къде бяхте?
- В Индия...

Предварително се извинявам за правописните грешки ама да разказвам или да пиша :ДД:

Една мутра си купил БМВ М5 с всички икстри,тръгнал да ходи да се хвали на приятелите си и на светофара видял един трабант.Изравнил се до него свалил джама да се похвали ии съще временно дядката с старата кола и той свалил стъклото и казал на мутрата:
- Абе брат ми имаш ли 78 канал на Булсаткома,че на мене нещо не ми хваща?!
Мутрата изнервен,че няма цифровата телевизия натиснал газта до край и литнал през уличките..На следващия ден отишъл в сервиза на БМВ и им казал:
- Шшш искам тука до 20 минути да ми сложите вскичките канали на Булсатком!
Хората му сложили антена,която хващала 150 канала 0_0 :Д Тръгнал нашия ии пак на светофара гледа трабанта сваля джама пак да се похвали и дядката гго пита:
-Абе мой ще ми пуснеш ли филийката на твоя тостер.че нещо и тостера и фурната не бачкат?
Мутрата бесен се изнесъл отишъл пак при БМВ иим казал:
-Искам ТОСТЕРИ,ХЛАДИЛНИЦИ,ПЕЧКИ,АЗПИРАТОРИ и всякви от сорта !!!!!
Работниците надупчили БМВ-то със какво ли не
Мутрата вече весел тръгнал да търси дядката.Отива на светофара и дядката го няма.Бесен тръгнал из целия град и накрая видял трабанта пред един блок.Спрял до него почукал му на дхама,дядката изкача на прозора и слуша
- Абе дядка скивай иам си хладилници младилници всичкко..
Дядката седял гледал го и му отвърнал:
-Абе тъпанар за тва ли ма извади от джакузито.. ХХАХА за ко го писах 2 4аса :Д

Между съседки:
- Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?
- Простирам разбира се. Но първо го пера...

- Мамо, мамо ! Може ли да полюлея бебенцето?
- Защо да не може, бе, маминото, ние за к'во сме го обесили

-Мамо мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?
-Не, защото не намерих къде другаде да погреба баба ти....

Две мравки си вървели по улицата и срещнали Fearplei.
Едната му казала:
-Аре да се бием, бе.
Fearplei отвърнал:
-Ааа, не е честно, вие сте двама.

xel като измисляш вицове гледаи да са написани правилно и за кои говориш ? Fearplei ?? кои е тоя откаде го познаваш ? каква е логиката ?! маи си малко бавничак а ? ако се отнася за мен името е Fair Play или Феър Плей и спри да се дразниш! отвратителен си

Xel написа:Две мравки си вървели по улицата и срещнали Fearplei.
Едната му казала:
-Аре да се бием, бе.
Fearplei отвърнал:
-Ааа, не е честно, вие сте двама.

FAIR PLAY

Японец ти не се хили там ми земи да кажеш някой японски виц

FallAngel написа: Японец ти не се хили там ми земи да кажеш някой японски виц

Готов си

Питат японски и наш ученик по колко часа учат.
Японския ученик:
- Аз уча по 6 часа: 2 часа за себе си, 2 часа за учителите и 2 часа за Япония.
Нашият:
- Уча само по 2 часа: 2 часа за мене, за учителите не уча, защото не са ми симпатични, а и от какъв зор да уча за Япония!?