Виц

[Still Ballin]

Син пита баща си : - Тате защо моите набори са вече 6-ти клас а аз още първи ? - Не ми задавай въпроси , сядай на масата и да почваме да пием !!!

[aXNJI]

Зжъни телефона, вдига мъж. Чува глас, който казва:
-Отвлякохме тъща ти. Ако до 24 часа не платиш 1 милион евро, ще я клонираме и ще ти ги върнем и 2те.

[Still Ballin]

Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита: - Какво търсиш? - Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя! - Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче…

[Akuma]

Чук-чук. - Кой е? - Полиция! Отворете! - Защо? - Трябва да си поговорим. - А вие колко човека сте? - Двама. - Ами говорете си…xaxaxaxa

[Still Ballin]

[bastarka]

Мнение от Akuma » 30 Мар 2012, 00:36
Чук-чук. - Кой е? - Полиция! Отворете! - Защо? - Трябва да си поговорим. - А вие колко човека сте? - Двама. - Ами говорете си…xaxaxaxa

[Still Ballin]

Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за "по кафе", тя се съблича гола и ляга:
- Аааа, нема ми ги играеш тея номера, обуичай се и се съпротивуявай!

[Hako3eH]

Мъж копае в градината. Към него се приближава съседското момченце:
- Чичо, чичо, какво държиш?
- Лопата.
- Моя татко има две такива.
Мъжът взел да събира листата. Момченцето пак:
- Чичо, чичо, какво е това?
- Това е гребло.
- А пък татко има две такива.
Мъжът решил да отиде по малка нужда. А детенцето пак пита:
- Чичо, чичо, а това какво е?
- Това, приятелю е пенис. Само не казвай, че баща ти има два.
- Не - отговаря детето - тате има само един, но е два пъти по-дълъг.

[Hako3eH]

още един: -Мило бременна съм, имам 2 черти. -И аз имам 2 черти, слаб ми е обхвата айде чао!

[haho0o]

Тишо се обяснявал в любов на Венета Райкова.
- Скъпа, за теб бих отишъл до края на света!
- Кога тръгваш?
——
Иванчо качил на стоп момиче и като пристигнали, то попитало:
- Какво искаш за благодарност – да си сваля гащичките или да ти дам 5 лева?
- Дай 5 лева, че гащичките ти може и да не ми станат.

——
Един борец се обажда по телефона на свой приятел, също борец:
-Какво правиш, браточка?
Чува се пъшкане.
-Абе, опъвам една антена на терасата…..
Първият с изненада казва:
-Еее, ама и ти все с едни имена ги намираш….
——
-Тате, тате, хайде да отидем на цирк!
-За какво, сине, някакви си глупости да ни показват.
-Гледах рекламата – там едни голи каки яздят лъвове.
-Е,може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.

Tова са от мен .

[Damqn]

-Брато харесал съм една пичка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер
ходя в заведението където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
-Е що така?
-Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
-Абе фашташ я някъде на саме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишал в заведението и отново започнал да
наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил
да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя
излязла и казал:
- Сра, а?

——

Един борец много си харесал една мадама, само че
не знаел как да я свали. Посъветвал се със шефа си:
-Шефе, кажи ко да правя, щ’ото не мога да живея без нея.
-Ами отиди на пазара, купи един килограм ягоди, отиди у тях, звънни й на
звънеца и като се покаже и подай ягодите и й кажи: „For you!“.
Отишъл бореца при любимата си, звъннал на звънеца, момичето се показало и мутрата казал:
- For you!
- For me?
- Т’ва не са форми ма краво, т’ва са ягоди….

——

Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката – казва съпругът, – ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

——

Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
- Ами не знам!
- Е, вземи опитай кисело мляко и ще видиш!

——

Двама мъже се разхождат през пролетта.
- Какъв празник! – възкликва първият. – Всичко излиза от земята!
- Стига, бе! – прекъсва го вторият. – Тъщата умря преди две седмици!

——

На кръстовище Москвич се удря във Волво. От Волвото излиза мутра и с широка усмивка на уста се приближава към Москвича.
От Москвича излиза дребен човечец и изплашено следи какво ще предприеме мутрата. Мутрата продължавайки да се усмихва:
- Ех, братле! И на тебе ли ти писнаха тия вицове за Мерцедеса и Трабанта?

[c00L_MacKa]

Българин, турчин, англичанин и французин летят със самолет. Появила се голяма турболенция и капитана на самолета се развикал: -Самолета пада, някой трябва да скочи иначе всички ще умрем! Англичанина казал: -Аз съм Сър и съм горд англичанин и скочил от самолета. След 30 минути пак се появила силна туболенция и капитана пак се развикал. -Самолета пада, някой трябва да се жертва за живота на останалите. Французина станал и казал: -Аз съм мосю и скочил. След 1 час капитана пак се развикал: - Самолета пада, някой трябва да скочи. Българинът казал: -Аз съм хайдутин и бутнал турчина.

[Akuma]

Полиция! Стой, не мърдай! Ти стой! Теб никой не те гони!

[Akuma]

Първи април . Иванчо тича при майка си и казва :
- Мамо ! Мамо ! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я е*е!
- Леле ! Ужас!
- Шегувам се - Честит първи април ! Не е непознат, татко е!

[Akuma]

Един път Чък Норис го ухапала кралска кобра и след 5 дни мъки и болки змията умряла...