Виц

[Still Ballin]

Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва учителката.

[opi]

Мъж иска да си хване любовница...жена му:
-Скъпо е, няма да смогваме...По-добре аз да си хвана любовник, малко допълнителни пари добре ще ни дойдат!

[milanista]

Блондинка кандидатства за работа в полицията. Възръстен шеф я погледнал недоверчиво и й казал:
- Ще Ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ…четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами….десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава, но установила, че не е наясно с убийството на Ботев и си признала:
- Ами, не знам- казала тя.
- Добре, помислете и елате утре.
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само че ме взеха, – хвали се горда от себе си блондинката, – но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

[rraz]

Това не е точно виц, но това е единствената тема с подобно заглавие!
http://translate.google.com/#pl%7Cpl%7C ... wwwwwww%21

И ако това не е истина ,просто не знам какво е ...

П.П
Натиснете прослушване!

[North]

Това не е точно виц, но това е единствената тема с подобно заглавие!
http://translate.google.com/#pl%7Cpl%7C ... wwwwwww%21

И ако това не е истина ,просто не знам какво е ...

П.П
Натиснете прослушване!

http://www.youtube.com/watch?v=smndCQGZCLk

Оригинала беше този, но сега го чете по друг начин

[Bat Stoqn]

Учителка по Български изпитва Иванчо.
Кажи ми три съгласни букви ?
Иванчо и казва Ш Т и Б.
Мръсник кажи ми веднага нови или утре ще извикам баща ти.
А той В Г З

[Still Ballin]

е тва ми трябваше за да се стимулирам и мотивирам още 30 мин работа

[OldDirtyBastard]

секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се ебеме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ МА!!!

ах, неее, не мога повече айде толкова от мен за тая вечер

[Still Ballin]

[North]

Анка Картечарката се връща от конкуpс за пpоститутки със сpебъpен медал. Петка и Василий Иванич я питат:
- Казвай, защо си на втоpо място!
- Срещнахме се на финала с фpанцузойката. Тя легнала, и аз легнала, тя права, и аз права, тя на задна, и аз на задна, тя в устата, а аз не можах...
Петка и Чапаев си мислят - така няма да стане, трябват тpениpовки. Hа следващата година Анка пpистига със златен медал и с медал за оpигиналност.
- Разказвай!
- Пак сме на финала с французойката. Тя легнала, и аз легнала, тя права, и аз права, тя на задна, и аз на задна, тя в устата, а аз лапнах два, и като свирнах!...

[opi]

Върви си заека и гледа едно много странно животно.
- Ти какво си?
- Лъвокоз!
- А какво е това?
- Ами баща ми - лъва, оправил козата и...
- Аха.
Скоро гледа друго странно жовотно:
- А ти какво си?
- Сърнобик!
- Това пък какво е?!
- Ами майка ми, сърната, спа с бика и...
- Ясно.
По едно време гледа една огромна муха:
- Ти какво си?
- Конска муха!
- Ега ти развратната гора!!!

[rraz]

Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик:
- Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда - аз съм с оптика...


*

Докато Нийл Армстронг се разхождал по лунната повърхност в продължение на 2 часа, няколко пъти повторил "Честито, г-н Липински".
До скоро не бе ясно какво е значението на фразата "Честито, г-н Липински". Никой не разбрал какво има предвид. От центъра в Хюстън
го попитали какво говори, но той се правил, че не ги чува. В последвалите интервюта няколко пъти бил запитан какво казва, но нямало
отговор.

Няколко години по-късно Армстронг все пак решил да отговори:

-Когато бях малко дете, играех бейзбол и топката отиде в двора на съседите. Прескочих оградата, за да я взема. Чух съседите как се караха. Госпожа Липински викаше на мъжа си. Орален секс? Искаш орален секс? Ще получиш орален секс, когато съседкото хлапе стъпи на луната!

[OldDirtyBastard]

Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....

Ни така, ни така

[OldDirtyBastard]

Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата

[OldDirtyBastard]

Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили казва на жена си:
- Ще ми изпълниш ли една последна молба?
- Разбира се.
- Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо…
- Но аз мислих, че го мразиш?
С последни сили:
- И то как…

:D:D:D:D