Виц
- M-Power
- Редовен
- Мнения: 56
- Регистриран: 27.05.2011, 19:28
- Мишка: logitech
- Ник в CS: No English Title ///M-Power Dep fr Amf
- Местоположение: Варна
Re: Виц
Мъж пипа едната гърда на една жена и пита. Какво е това ? И тя, ами това ми е едната цица. Мъжът пипа и другата гърда и пак пита какво е това ? И пак отговаря жената, това ми е другата цица. Мъжът си прокарал ръката малко по-надолу и пак питал, а това какво е ? И тя, ааааа това ми е котенцето. Мъжът си извадил ръката, помирисал и казал, МА ТО УМРЯЛО МААА
Мъж отива при лекар и го пита. Абе докторе, дъщеря ми е вече на 14 годинки, мога ли да и говоря вече за СЕКС ? И доктора отговаря, ами говори с нея за секса, много неща ще научиш.
Мъж отива при лекар и го пита. Абе докторе, дъщеря ми е вече на 14 годинки, мога ли да и говоря вече за СЕКС ? И доктора отговаря, ами говори с нея за секса, много неща ще научиш.
Когато кинтите говорят законите мълЧЪТ .... Welcome to България and have a nice път
Re: Виц
Лекция по биология. Професорът чете:
- При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...
В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:
- Колегата да повтори!
Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:
- При полов акт температурата се вдига с 1 градус...
и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:
- А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!
Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
- А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова е*ане, че перушина да хвърчи...
- При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...
В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:
- Колегата да повтори!
Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:
- При полов акт температурата се вдига с 1 градус...
и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:
- А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!
Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
- А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова е*ане, че перушина да хвърчи...
The only verdict is vengeance A vendetta held as a votive not in vain
for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant and the virtuous
- Style
- Ex-CS Admin
- Мнения: 842
- Регистриран: 17.08.2011, 23:49
- Мишка: X-760H
- Местоположение: Made In China.
- Контакти:
Re: Виц
Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил. Помислил негърът и казал:
- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да си събуват гащите.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.
- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да си събуват гащите.
Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.
Re: Виц
Студентска молитва в Техническия Университет:
Доценте
наш, ти, който си на бюрото, да се чуе твоето име, да бъде твоят свят,
подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И
прощавай за отсъствията, както ние се радваме на твоите. И не ни оставяй
на ликвидация, и не ни възспирай от преписване. Наздраве! Опа, Амин.
Доценте
наш, ти, който си на бюрото, да се чуе твоето име, да бъде твоят свят,
подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И
прощавай за отсъствията, както ние се радваме на твоите. И не ни оставяй
на ликвидация, и не ни възспирай от преписване. Наздраве! Опа, Амин.
The only verdict is vengeance A vendetta held as a votive not in vain
for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant and the virtuous
Re: Виц
Група българи на морето. Една от жените влиза да се къпе, а мъжът и вика след нея:
- Жена, внимавай да се не удавиш!
- Защо бе, да не би да плачеш за мен - вика жената.
- Не, ма! Малко ракия съм взел от вкъщи, няма да стигне да почерпя, както ми се иска.
- Гошо, какво чувам, жена ти била във Франция?
- Не, бе Пешо, едни момчета от квартала я научиха на тия номера...
Преподавател към студент на изпит:
- Вашата фамилия?
- Иванов (усмихвайки се)
Преподавателят:
- Защо се усмихвате?
- Доволен съм, че отговорих на първия въпрос.
- Жена, внимавай да се не удавиш!
- Защо бе, да не би да плачеш за мен - вика жената.
- Не, ма! Малко ракия съм взел от вкъщи, няма да стигне да почерпя, както ми се иска.
- Гошо, какво чувам, жена ти била във Франция?
- Не, бе Пешо, едни момчета от квартала я научиха на тия номера...
Преподавател към студент на изпит:
- Вашата фамилия?
- Иванов (усмихвайки се)
Преподавателят:
- Защо се усмихвате?
- Доволен съм, че отговорих на първия въпрос.
- Style
- Ex-CS Admin
- Мнения: 842
- Регистриран: 17.08.2011, 23:49
- Мишка: X-760H
- Местоположение: Made In China.
- Контакти:
Re: Виц
Мъж отивал на доктор, много притеснен заради ставащото с него. Влиза в кабинета той с трясък и казва на доктора:
- Докторе, докторе, имам голям проблем!
След което докторът му отвръща:
- Споделете, господине, какво има? !
Мъжът отговаря:
- Ами, много ме е срам, но едното ми мъдо е по-голямо от другото!
Докторът отговаря:
- Е, господине, нищо срамно няма, покажете го, за да се уверим, че няма някакви проблеми..
Мъжът отвръща:
- Ами, ще ви го покажа, но обещайте, че няма да ми се смеете, защото много ме е срам!
Докторът отвърнал:
- Няма проблем, господине, аз съм професионалист, не се страхувайте!
И мъжът с рязко движение извадил едното си мъдо и го изпраскал на бюрото на доктора. След което докторът, при самата гледка, не издържал и избухнал в бурен смях. От тази реакция на доктора, мъжът се натъжил, въздъхнал и отвърнал на доктора:
- Е, щом ми се смеете, няма да ви покажа по-голямото мъдо!
- Докторе, докторе, имам голям проблем!
След което докторът му отвръща:
- Споделете, господине, какво има? !
Мъжът отговаря:
- Ами, много ме е срам, но едното ми мъдо е по-голямо от другото!
Докторът отговаря:
- Е, господине, нищо срамно няма, покажете го, за да се уверим, че няма някакви проблеми..
Мъжът отвръща:
- Ами, ще ви го покажа, но обещайте, че няма да ми се смеете, защото много ме е срам!
Докторът отвърнал:
- Няма проблем, господине, аз съм професионалист, не се страхувайте!
И мъжът с рязко движение извадил едното си мъдо и го изпраскал на бюрото на доктора. След което докторът, при самата гледка, не издържал и избухнал в бурен смях. От тази реакция на доктора, мъжът се натъжил, въздъхнал и отвърнал на доктора:
- Е, щом ми се смеете, няма да ви покажа по-голямото мъдо!
- lanselot
- Ex-CS Admin
- Мнения: 492
- Регистриран: 08.09.2011, 18:47
- Мишка: x7 705k
- Ник в CS: DefuseR * LANSELOT[D]OBI
Re: Виц
Доста е брутален вица !!!!!
Действието се развива в оживена улица а.к.а булевард, голям град а.к.а Перник ...
Върви по улицата спретнат, сресан мъж, аджеба арисоткрат и гледа на отсрещния тротоар едно малко, сладко японче (има-нема 6-7 годишно) да ридае на улицата. Отива мъжът при него и го пита:
-Какво се е случило, малка госпожичке, защо плачете???
През сълзи момичето отговорило:
-Днеска мама се удави, тате се обеси, баба я бутна влак, а дядо си тегли куршума !!!
Галейки детето с едната ръка, сваляйки си гащите с др-та, мъжа казал:
-Жалко... Днеска не ти е ден :D:D
Това ми е любимия виц, на който съм му измислил 30 интерпретации, дано сте се разсмяли и да не получавам мн критики
Действието се развива в оживена улица а.к.а булевард, голям град а.к.а Перник ...
Върви по улицата спретнат, сресан мъж, аджеба арисоткрат и гледа на отсрещния тротоар едно малко, сладко японче (има-нема 6-7 годишно) да ридае на улицата. Отива мъжът при него и го пита:
-Какво се е случило, малка госпожичке, защо плачете???
През сълзи момичето отговорило:
-Днеска мама се удави, тате се обеси, баба я бутна влак, а дядо си тегли куршума !!!
Галейки детето с едната ръка, сваляйки си гащите с др-та, мъжа казал:
-Жалко... Днеска не ти е ден :D:D
Това ми е любимия виц, на който съм му измислил 30 интерпретации, дано сте се разсмяли и да не получавам мн критики
Можещите, могат да имат това, което си пожелаят!!!!!
- Style
- Ex-CS Admin
- Мнения: 842
- Регистриран: 17.08.2011, 23:49
- Мишка: X-760H
- Местоположение: Made In China.
- Контакти:
Re: Виц
lanselot написа:Доста е брутален вица !!!!!
Действието се развива в оживена улица а.к.а булевард, голям град а.к.а Перник ...
Върви по улицата спретнат, сресан мъж, аджеба арисоткрат и гледа на отсрещния тротоар едно малко, сладко японче (има-нема 6-7 годишно) да ридае на улицата. Отива мъжът при него и го пита:
-Какво се е случило, малка госпожичке, защо плачете???
През сълзи момичето отговорило:
-Днеска мама се удави, тате се обеси, баба я бутна влак, а дядо си тегли куршума !!!
Галейки детето с едната ръка, сваляйки си гащите с др-та, мъжа казал:
-Жалко... Днеска не ти е ден :D:D
Това ми е любимия виц, на който съм му измислил 30 интерпретации, дано сте се разсмяли и да не получавам мн критики
ХаХаХа много добър
Re: Виц
ПедофилиStyle написа:lanselot написа:Доста е брутален вица !!!!!
Действието се развива в оживена улица а.к.а булевард, голям град а.к.а Перник ...
Върви по улицата спретнат, сресан мъж, аджеба арисоткрат и гледа на отсрещния тротоар едно малко, сладко японче (има-нема 6-7 годишно) да ридае на улицата. Отива мъжът при него и го пита:
-Какво се е случило, малка госпожичке, защо плачете???
През сълзи момичето отговорило:
-Днеска мама се удави, тате се обеси, баба я бутна влак, а дядо си тегли куршума !!!
Галейки детето с едната ръка, сваляйки си гащите с др-та, мъжа казал:
-Жалко... Днеска не ти е ден :D:D
Това ми е любимия виц, на който съм му измислил 30 интерпретации, дано сте се разсмяли и да не получавам мн критики
ХаХаХа много добър
Re: Виц
Шеф към подчинен:
- Петров, я влез в Jobs.bg
Петров:
- Влязох. И сега какво да правя?
Шефът:
- Ами започвай да си търсиш работа...
- Петров, я влез в Jobs.bg
Петров:
- Влязох. И сега какво да правя?
Шефът:
- Ами започвай да си търсиш работа...
------------------------------------------------------------------------------------
Когато четете това бъдете усмихнати, иначе ще ви навестя и ще ви усмихна на силa...
Когато четете това бъдете усмихнати, иначе ще ви навестя и ще ви усмихна на силa...
- c00L_MacKa
- Ex-CS Admin
- Мнения: 178
- Регистриран: 22.09.2011, 11:45
- Пол: Жена
- Ник в CS: Charlly
- Местоположение: Бургадидас
Re: Виц
Моето не е виц, но пак развеселява
- fallangel
- Big Boss HardCore
- Мнения: 1491
- Регистриран: 06.09.2007, 08:12
- Мишка: A4Tech Bloody R3
- Ник в CS: fallangel
- Местоположение: Бургас
- Контакти:
Re: Виц
В духа Аз съм българче:
Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
Кредитът е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...
Ех ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.
Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее -
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент -
кредит за апартамент.
Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
Кредитът е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...
Ех ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.
Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее -
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент -
кредит за апартамент.
- c00L_MacKa
- Ex-CS Admin
- Мнения: 178
- Регистриран: 22.09.2011, 11:45
- Пол: Жена
- Ник в CS: Charlly
- Местоположение: Бургадидас
Re: Виц
аххахахаха това си е чистата истина :Д
- Style
- Ex-CS Admin
- Мнения: 842
- Регистриран: 17.08.2011, 23:49
- Мишка: X-760H
- Местоположение: Made In China.
- Контакти:
Re: Виц
FallAngel написа:В духа Аз съм българче:
Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!
Кредитът е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.
Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.
После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.
Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.
После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.
Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.
И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...
Ех ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.
Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее -
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент -
кредит за апартамент.
Т'ва от личен опит ли го знаеш